=无题=

睡不着啊

所以选择来这里胡言乱语

我想说：

我不一定喜欢乖乖仔

“男人不坏女人不爱”这句话对我很管用..

我喜欢的男生都是坏坏的

不懂为什么...总感觉乖乖仔会很傻呆呆 =p

这些话没有在针对谁哦～希望乖乖仔们别介意..嘻嘻

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今天坐巴士校车回家

那种亲切感又回来了

在大同念书的时候也是坐校车的..

好怀念噢..。。呵呵

《一封迟来的信》

夜晚，总是那么的寂静

那时才刚刚看完这本书

突然百感交集

想回许许多多的往事

想起三年级我要搬来蒲种是跟大同的好姐妹许下的承诺

“我们以后一定要通信联络哦！Friend 4ever！”

可是持续一两年后，却中断了.......

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想起转来新明的时候

新明给我的感觉就是“山岜地区” ＝p

跟设备先进的大同差很远...

班上的同学都很酷...

很曾经因为感觉被朋友排斥而在半夜悄悄哭泣

乘夜深人静的时候悄悄翻起相簿看回在大同的回忆

眼泪却不停在眼眶打转...掉落

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想起认识益勤的时候

那时心里一直在想：

“这个人这么一直脸黑黑，很串～”

可是阴差阳错却让我们成为很要好的好朋友

可是几年过后

发觉友情变质

在六年级那年..我们吵过好多次的架...吵到两个人都在哭泣

那时其实心里是很不好受的

其实真正的问题

我们都了解

是我幼稚？还是她态度有问题？

那时我真的每晚都在哭泣

冷战几个星期后

我们又会和好

但是并没有和好如初

我们都知道

我们之间存在着一层隔膜

不知不觉...我们都走完小学的路程

毕业后

也没什么联络了....

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想着想着

眼皮渐渐合上

会周公去了...

回到原点

我希望我们能回到原点

保持朋友的关系

以后不再去想任何东西

希望我们能做得到

原谅我

4月18号

新明运动会我没回去...

不要怪我啊..

不是故意的

我要去医院探望衡衡嘛..

8点多我就要回KL跟姑姑他们集合一起去了..

所以赶不及回去

对不起啦

之前有很多人跟我讲她们都没有回去

结果到那天又有回.....>.<

谁能告诉我

那天到底谁有回去...?

振作

他，就仅仅是个7，8月的婴儿

可是现在却躺在急救病房，与死神搏斗

身边放置许许多多的仪器...许多管道插进他身体

他的病我不多讲

堂姐日渐憔悴，也不知流了多少的眼泪

而他住院4，5天了，还未过危险期

对于一个还未到一岁的小孩

这是有多么的辛苦与折磨

医生说他能救活的机会只有5％

医生说只要有一线希望，他都会尽力抢救

我相信，这世界上一定有奇迹

衡衡

你要振作啊

堂姐和堂姐夫不能没有你

病好了要跟他们回家

我们所有人每天都在担心你

所有人都在为你祈祷

你一定要听话，赶快好起来

我们都在等你

你要努力

活下去

永久的幸福？

爱情真的能永恒吗？

幸福能长存？

为什么每次看到别人几个月就谈一次恋爱

可是不到两三个月就以分手收场

他们舍得吗？

我不是说他们花心..

只是佩服他们为什么能那么洒脱

喜欢一个人的感觉真的那么容易放下吗？

可是为什么我又做不到

以前的他也是这样

现在的他也是这样

我到底怎么搞的？竟然那么差劲

就算我多么喜欢他

我都不会跟他有任何进展

因为我害怕

害怕两三个月后他会离开

害怕他会牵起别人的手

因为我看过的例子都是这样

所以

就静静的喜欢他

上次看他跟别的女生拍拖

心里很不是滋味

走过他身边却要假装什么都不在意

其实心里却在挣扎着

谁能回答我

青少年的恋爱真的没永远？

就只有甜言蜜语？

真的不会幸福一辈子？

就只是出来玩玩？

累

其实我也不知道

自己为什么累

是为了那件事而耿耿于怀吗？

也许吧...

心微微疼痛..

有时看见他站在走廊..

我很好奇想知道他在想什么

从他后面走过..

他永远都应该不会留意我这个不起眼的女生吧

对.....我一点都不漂亮

或许在他眼里

我已经是“别的身份”

我讨厌这样

我真的很想大大声对他说

我不是别人的谁！

或许现在也不能挽回了

以前的不可能变成现在的超不可能

想哭又哭不出来的难受

你能了解吗？

或许我不应该这样浪费我的泪水

真的要让时间冲谈一切？

这个疗伤过程很苦